C'est que des menteries
Je ne sais pas vous, mais moi, je suis un pur produit de la société de consommation des années 70.
J'ai été elevée à la bouillie Blédina et au lait Nestlé, j'ai grandi à l'Ovomaltine et au chocolat Poulain. J'ai goûté avec des tartines de pain et des barres de chocolat Milka, le Nutella s'achetait encore en petites coupelles et on le dégustait à l'aide du petit batonnet vendu avec. J'ai lu les aventures d'Oum le dauphin en mangeant du Galac,je glissais dans mon cartable des Choco BN et la Vache qui Rit rigolait déjà.On buvait l'Evian dans une bouteille en verre, mes yaourts Danone étaient dans des pots en cartons, et chaque matin ma mère me nettoyait le visage au lait Mustela et me tartinait à la crème Nivéa.
Tout ça pour dire que les marques et moi, c'est une longue histoire. Je suis la cible préférée des publicitaires. Mes enfants ont goûté toutes les nouveautés comme la glace au Malabar et celle au Carambar, la crème dessert aux bonbons,le ketchup vert, le lait enrichi en calcium, magnesium et 50 vitamines et autres cochoncetés, que si vous les achetez pas vous n'êtes rien qu'une mauvaise mère et en prime, votre moufflet sera le dernier de sa classe ou le plus nul à la balle au camp des cours de récré. Si, si. Monsieur Séguéla et ses confrères dixit. Donc vous achetez. Pareil avec les cinquante sortes de céréales. Faut pas prendre de risques avec l'avenir des enfants. Et s'il faisait pas Polytechnique parce qu'on n'a pas voulu acheter les crèmes desserts aux smarties ?! Et s'il avait le QI d'une moule parce qu'on prend le lait premier prix, même pas enrichi aux Oméga 3 à l'huile de poisson ?! Je me le reprocherai toute ma vie. Alors, dans le doute on crache au bassinet et on remplit le caddy.
Le placard en dessous de mon évier est une succursale du rayon entretien de chez Leclerc ou Carrouf selon vos préférences. On y trouve de quoi décalcairiser, désinfecter (à croire que l'on vit dans un environnement contaminé par une guerre bactériologique) dégraisser, décaper, déboucher, traquer les microbes et bactéries, les mauvaises odeurs. Bref, tous les produits, qui nous assure-t-on, vont bosser à notre place à l'aide de leurs petits enzymes musclés. Et nous, pendant ce temps, on nous montre nous prélassant sur notre canapé, l'air ravie de la ménagère lobotomisée. Parce que lobotomisée, il faut l'être pour croire les publicitaires. Parce que chez moi, j'ai beau tout testé, ce qui marche le mieux c'est l'huile de coude. Mais ça , c'est pas précisé sur l'étiquette. Puisqu'on vous dit qu'il fait tout à votre place, le produit!
Alors là, je dis stop.
Lectrice amie, je vais te faire la révélation du siècle. Tu vas enfin pouvoir balancer tous tes produits d'entretien qui ne te servent à rien. Et faire des économies. Parce que j'ai découvert quelque chose de révolutionnaire pour nous, femmes de ma génération élevées au Bonux et Monsieur Propre, qui va faire se marrer toutes les grand-mères de la création. Parce qu'elles, elles savaient. Qu'avec trois fois rien tu fais ton ménage. Sans enrichir Messieurs Procter and Gamble et Unilever. Et en faisant plutôt du bien à notre environnement.
Voici ma recette miracle, testée et approuvée par MA: tu te concoctes dans un vapo 1/2 vinaigre d'alcool ( 0,34 cents le litre) + 1/2 d'eau+ 1 cuillère à soupe de produit vaisselle. Et ce produit permet de nettoyer toutes les surfaces de la cuisine, les vitres, les toilettes, la salle de bain et même le sol.
Pour en savoir davantage :le blog de Raffa