Madame Propre
Comme je l'ai déjà dit, je ne suis pas une FAF organisée.
Pas encore.
Mais rassurez-vous, je me soigne. Moi aussi, un jour, quand je serai grande, je serai la Bree, des Desperate Housewives, française. Comment ça, c'est la pire névrosée de toutes ?! Pas grave ça se soigne aussi...plus facile d'arriver à ressembler à Bree qu'à Angelina Jolie. Lara Croft, c'est pas mon rayon. Le ménage, ça je peux y arriver. Les névroses, en cherchant bien je dois en avoir une ou deux qui traînent comme tout le monde.
Donc, début de l'année oblige, devant toi, chère lectrice, je prends l'engagement de transformer ma maison en vraie publicité pour produit d'entretien. Juré, craché. Je peux cracher, c'est pas encore nettoyé.
Mais pour ça, j'ai besoin d'un coup de main. Je me tourne donc vers les Flylady , LA référence en matière d' épanouissement ménager. Un doute soudain m'assaille, sont ils vraiment de bon conseil les américains en matière de nettoyage ?!
Y a de fâcheux précédents tout de même, Georges Doubleyou a bien parlé de nettoyer l'Irak et on voit le résultat.....chais pas s'ils sont si fortiches que ça, les Americains pour le ménage.
Ne procrastinons pas (c'est toujours bien de caser un mot de plus de 10 lettres, ça fait intello et ça peut toujours servir à la lectrice, un jour de Scrabble), je me suis donc inscrite au programme Flylady.
Qui va m'apprendre que,si je veux que ma vie et mon intérieur rutilent comme la maison de Monsieur Propre, il me suffit d'astiquer mon évier.
Pas plus compliqué que ça. Tu veux être bien dans ta vie ? Commence par te mirer dans ton évier. Pas de chance, le mien est en céramique, ça commence mal. La tuile.
10 fois par jour, grâce à ce programme, je vais recevoir des mails m'injoignant de bosser, au lieu de surfer, espèce de fainéante. Un exemple de rappel à l'ordre: je dois prendre un sac poubelle et jeter 27 choses, histoire de me libérer l'esprit. Pourquoi 27 et pas 12 ou 32 ? MA, purée, arrête de discuter et obéis. Je sens que ça va beaucoup m'amuser cette histoire.
J'ai appris aussi qu'à cause de ma faineantise, mes enfants pourraient mourir.
Sans déc. Comme je te le dis.
Je t 'explique, le soir tu traînes pour te coucher, tu regardes des corneries à la télé sur TF1 (mais t'assumes pas, tu dis que tu regardes Arte), le matin forcément t'as la tête dans le derrière, tu sais pas quoi te mettre vu qu'il ne reste plus rien de propre dans l'armoire qu'un pantalon de jogging avachi et le top en lamé...tant pis tu enfiles. Tu pars vite, faut conduite les enfants à l'école, t'es en retard, t'as la tête d'un koala parce que hier soir tu as zappé la séquence démaquillage, tu te remaquilles dans le rétroviseur pour camoufler les dégâts ......et voilà, l'accident, tu quittes la route, et les enfants meurent par ta faute, feignasse.
Grâce à Flylady, ça ne m'arrivera jamais.
Parce que moi je vais suivre le programme Flylady. Et devenir un modèle de FAF. Que même JL me suppliera à genoux de venir témoigner de mon extraordinaire réussite dans son émission.
J'ai donc reçu ce mail : traduit grâce à Altavista , donc beaucoup plus drôle que si c'était moi ...attention vous gourrez pas je speake presque l'engliche couramment mais des fois je flemmarde du neurone
Avant vous allez au lit : 1. Rassemblement vers le haut des articles que vous aurez besoin pour le demain et les mettrez par votre porte avant. 2. Examinez votre calendrier pour assurer les rendez-vous de demain 3. présentent vos vêtements pour la brosse et la soie du demain 4. vos dents et se lavent le visage. 5. Allez au lit à une heure décente, de cette façon que vous vous sentirez comme se lever ! Quand vous vous levez le matin : 1. Obtenez habillé dès que vos pieds frapperont le Bruissement du plancher 2. et frappent à toute volée la salle de bains tandis que vous obtenez habillé. 3. Mangez le petit déjeuner, buvez l'eau et prenez vos suppléments et les médicaments 4. recueillent vers le haut des articles pour prendre avec vous. 5. N'attendez pas jusqu'au moment en retard pour partir de votre maison. Il est CORRECT d'être tôt. Ces habitudes simples changeront votre vie. La chose principale que vous devez faire est de aller au lit à une heure décente ainsi vous aurez l'énergie à obtenir commencée votre jour. Vous pouvez faire ceci.
Je peux faire ceci.
Enfin quand j'aurai traduit la traduction. Je comprends pourquoi ils prennent autant de vitamines les Américains. Faut suivre leur rythme de vie.
Fastoche non ? Suivez ces conseils et vous verrez vous aussi, vous allez aimer les matins, merci qui ?! Merci MA.
Ya quand même un truc qui m'inquiéte, les Américaines, elles ne font jamais pipi ou quoi ? Parce que c'est quand même la première chose que je fais en me levant, et là, silence sur la question.
Mais ce n'est pas tout. Nous n'avons pas encore atteint les cîmes de la béatitude ménagesque. Alors encore un exercice:
Nous tous avons les points chauds dans notre maison. C'est n'importe quelle surface plate qui tend à empiler vers le haut quand vous marchez dans la porte. Si nous pouvons maintenir nos points chauds eteints, nos maisons sembleraient bonnes toute l'heure. C'est cette image de fond qui nous garde de se sentir à l'aise dans nos maisons. Sélectionnez votre point chaud préféré ! Vous savez exactement où il est. Je veux que vous saisissiez un bidon de sac ou de détritus d'ordures et commenciez à le dégager dehors. Une fois que vous avez jeté tout le détritus, l'imprimé publicitaire et d'autres débris inutiles loin commencent alors à mettre loin ces articles que vous avez laissés là parce que vous n'avez pas eu le droit de temps de les mettre alors où ils appartiennent. Si vous voulez placer votre minuteur pour 5-minutes et faire ceci ! Allez go go go
C'est quoi tous ces GO GO GO, j'ai rien du Marine ou du GI en exercice. Va falloir ramper sous les barbelés à plat ventre au prochain exercice ? Histoire de cirer le plancher en même temps ?
Tiens pendant que j'écris un autre mail:
Notre habitude à la pratique pour janvier polit notre évier de cuisine. C'est exactement où j'ai commencé. Une fois que vous l'avez joli et nettoyez ; tout que vous devrez faire doit le sécher avec une serviette de plat ou un pulvérisateur de Windex et d'une serviette de papier. Ceci vous continuera sourire et il peut réellement être contagieux au reste de la cuisine. Nous apprenons la première étape à notre danse de MOUCHE ! 1....2..3.. Avant que nous la sachions nous valserons
La valse maintenant. Manquait plus que ça.
Rien que de lire, ça me fatigue. Ce n'est vraiment pas adapté aux Françaises, ce programme. Je ne sais pas si ça me convient.
Et puis ma méthode est tout de même moins stressante, il faut l'avouer ...
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